最开始

     昨天全县农村工作会议，我们很欢乐，因为早上不用赶公交去湖镇。我们可以开开心心地去国际影城开大会了。这几天常常和朋友去那看电影，也就是这几天忽然又想起来你工作的地方就在国际影城附近，我一直想着去看电影的方向是你家的方向，没几步路我就能走到你家，不过也只是想着，那条去你家的路很少再有勇气走过去了。3月，是我们的纪念。我本来都渐渐不去想起了，曾经一度还以为自己开始慢慢遗忘了。这几天，悲剧地又犯病了，呵呵，其实我有点无奈，但我欣然接受，再也不向从前那样任性了，我安静地接受这样的感觉，因为我知道很快会过去，我相信自己。这几天，时常想起从前，想起你，竟还在梦里看见你一次。好久好久没有见到你了，那之后也再也没有联系了，我不知道你是胖了还是瘦了。真奇妙，所以梦里仅此出现一次的你也竟然是你的照片，是你和她的合照，你们多亲密，可是醒来后我只记得照片里你还和以前一模一样，却没记住她的样子，但我想一定是好看的吧。

     同事对我都很好，他们知道我前天很疲倦，还替我开了第二场会，让我回家休息。昨天天气很好，有暖暖的阳光。家里有点阴冷，同事又约我开完会一起吃饭，我就又回到国际影城那边，在广场上塞着耳机边晒太阳边等会议结束。世上真的有太多巧合，我们镇上司机的车正好停在你单位门口，更巧的是小陈司机还喊我过去。如果他不喊我，我不会发现，更不会站在你单位的门口等。太阳晒得我出汗了，整个人也软了，我就靠在你门口的大石头上。心里害怕遇见你却又希望能看你一眼看看你最近的改变。等待的时间好漫长，会议还没结束。我会不时地也朝你的大门看看，我以为那么晚了你一定早就回家吃中饭了。可是，我看到了熟悉的身影从门里走出来，我竟紧张地转开头去。可想想总归要看到的，又转头看你，你朝着背对我的方向走去，忽然又回头看了看，我正想着我应该至少微笑一下，可你回头和我打了个照面，你还顿了一会儿，我面无表情，你也面无表情，冷冰冰地转身就走，就再也没有回过头看我一眼。那是我遇见过的最陌生的表情，竟出现在对于我那么亲那么亲的你的脸上。你还穿着去年过年我为你挑的衣服，你还是那么瘦瘦的，你的脸也丝毫没有长胖一点。你不认得我了，我想一定是这样，你认不出我来了。如果你知道那个人是我，你会和我打招呼的。我相信。

     3月12日，植树节。你曾经说会找个地方带我去种一棵只属于我们两的树。两年前的这一天也是你第一次来看我的日子。我们在一起的第一天。那天晚上你紧张地说不出一句话，而我也紧张地不知所措，只是你看不到。3月14日，就是昨天，白色情人节，两年前的这一天我第一次知道原来还有个白色情人节，是你教我的，这个情人节女生要送礼物给自己喜欢的男生，而谁让你遇到这样一个傻不拉几不懂事的我，我记得两年前的这一天是你送了玫瑰和一盒巧克力给我。我还记得那是我第一次收到你的礼物，我心里不知道有多高兴。可当你送给我的时候，我却不好意思地狠心塞还给你，说先放你那，还故意挑刺说你怎么可以让别人帮你买。其实我心里还是很幸福，我心里很清楚你是一直陪着我所以才没有时间亲自为我准备礼物。所以，回想起来，从我们在一起的第一天，我就觉得好对不起。但，请你相信，真的是我不懂如何去爱与被爱，所以才让你有时候觉得那么委屈的。所以，我们分开了，你找到了你的幸福，我真心祝福你，我下定决心再也不打扰你们的生活。我认为这是我爱你最好的方式，从前我没做好，那最后的最后，在经历了那么多，反省了那么多之后我要画上好的句点，为了你也为了自己。

      毕业之后，工作以后，很少让自己喝酒，因为想好好保养自己的身体。幸好领导也都对我很照顾，只要我不愿意喝就不勉强我。可是清楚地记得两次喝醉酒，好像都是因为你，因为想起了我们的过去，因为想起了你，因为害怕思念吞没了自己。第二次喝醉酒，我不敢回家，同事就陪我走路，绕着这座城市，一直走一直走，我连路都站不稳，可却足足走了四个多小时，多亏了xj，真的，很感激她的陪伴与不离不弃。我依稀记得他们陪着我走到你家楼下，我记得那么久了我第一次喊出你的名字，只是还是那句，你太坏了。原来我那么会记仇的吼，哈哈。

      他们都说我该死心了。我其实早就死心了，在2011年12月25日那一天我就死心了。我再也不去想和你可以走到最后，再也不去想至少我们可以是亲人，我只能把你放在自己心底，而这永远是我一个人的秘密。我不要你后悔，我要你好好地幸福下去，一直幸福下去。

      我宁愿相信你是没认出我，我宁愿相信是这样。就算岁月可以改变一个人的容颜，也改变不了曾经我们在一起的时光，也改变不了你在我心里的样子。你不会不理我，就算你真的不理我，你心里也不会彻底把我忘记。我相信你只是不认得我了，因为悍悍变得越来越漂亮了，因为那天我穿着一身的你从没见我穿过的新衣服，梳着你从没看我梳过的发型，背着离开你以后我自己给自己买的包包，一定是这样，我新得让你认不出来了。

我谁都不会对不起。再也不会对不起爸妈，会听他们的话，让他们幸福，也不会对不起曾经你对我的爱，会一直记着你的好，一直祝福你，也不会对不起自己，会放过自己，好好生活。

你不认得我了，真的没什么。我相信你一定过上了你想要的生活。记性太好的人总不会太快乐的。我要你快乐。我希望别人能给你我曾经没能给你的幸福。我真的没有那么难过了，我欣然接受现在的所有，我的心情，我的感情，我的思想，我的怀念，我的决绝。我想我也会和你一样快乐。我不要别人说都是你害得我伤心难过变成这副糟糕的模样。我要活得比从前更好。我要让一切都变得美好而完满。我要告诉自己这就是生活这就是人生，这就是顺理成章的事，每个人都逃避不了。就算受过伤，那也是我心中残缺的美好，我不会鄙夷更不会舍弃。你不认得我了，我真的不怪你。

原来那个人从来都没有离开过我心里。我很想他。却再也发不出声音来了。我多想见你一面，我多想能看你一眼，哪怕只是偷偷的静静的。我知道再也没有缘分再见到你了。城市那么小，我们却再也遇不到了。那么久了，我以为我忘了，真的忘了。我只想告诉你一声，悍悍比从前懂事多了。我只想看着你看着我然后欣慰地对我微笑。

      最近有点忙，有时候白天忙，回家跟爸妈出去吃饭，晚上躺床上还加班到一两点，早上又要早起赶公交车。有时候不知道怎么一次次拒绝朋友的邀请，拖着疲惫的身子还是陪他们疯狂到深夜。有时候我也不知道为什么明明就累得动也不想动了还会去找同事一起吃晚饭。第一次中午趴在办公桌上没几秒中就睡着了，从来都没想过这样小睡一会也会觉得好幸福好满足。说话好累，多想有一个人能读懂那个寂静的我，不需要我发出声响，甚至都不需要有任何表情。我想我是真的累了。从很早开始，我就没有好好对待过自己。我似乎忘不了一些事，我似乎为了忘掉这些不可能会忘掉的事做了许多傻事。我知道我“变”了，这就代表有些东西不曾改变过。无论我怎样浮夸怎样嘶吼怎样改变，我都还是原来那个我，改变的只有时间。原来自己也没有想象中那么自私那么霸道，我甚至一次都没有过什么坏念头，我希望那个人幸福，甚至希望那个人和另外一个人可以一直幸福下去。那次对他说完最后一句话，打完最后一通电话，发完最后一条短信，我竟再也不敢动念头去联系那个人，甚至都不再会去打听他的消息，尽管他早就在我心里落地生根了。我相信，我的守护会一直在，不再需要他的确定，我把自己当做他的亲人，我一个人坚守我们曾经的约定，与他无关。因为他不再是一个人了，我绝对不好去扰乱他们原本很好的生活，否则那就不是爱。从前的隐身可见变成在线对其隐身，空间也设置了权限，不要有任何关联，不是我生气了，真的没有生气，有时候我真的会觉得自己没出息到怨恨一个人都不会。我只是想在最后的最后用尽所有，为那个人做点什么。不管别人怎么说，不管他对我怎么残忍，在我心里，他都要幸福的，一定。以后，我会去爱另外一个人，我没办法做到一辈子都一个人，会有很好的人爱我，对我好。。。

不想写了，因为眼睛会湿的。。晚安